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El fin del mundo llegó y Fenicia terminó de arder. Sólo quedan Abismos de Ceniza.

Cuando me levante volveré a decir eso de "seguiremos en pie". Porque voy a levantarme, aunque no sepa cuando. Quizá cuando acabe de caer, como Anteo. Quiza cuando sólo sea cenizas, como el Fénix. O quizá, simplemente, cuando sea el momento, sin más.

Entretanto allí estare. Imagino que escribiendo cosas del estilo de siempre, con el fondo de siempre. Siendo alguien completamente distinto y, a la vez, intentado que mi esencia no se vuele sin mi.

Gracias a todos los que alguna vez os pasasteis por aquí.

Ausencia indefinida.

Es la vida: caemos, nuestra espalda toca el suelo y volvemos a levantarnos. Y al principio es como lo del mito griego (cuyo nombre no recuerdo), que te levantas más fuerte cada vez. Pero eso va cambiando con el tiempo y llega un momento en el que cada vez te levantas más dolorido. Hay veces en las que ni siquiera quieres levantarte, que te encuentras cómodo magullado en la arena.

Es lo que me faltaba por leer hoy. Me rindo.

Sed felices y comed perdices.

No se si volveré.

Descuidos.

Llorar era una reacción a la agonía. Sí eras útil(...) y por contra cuando a cualquiera le alcanza el dolor puede no darse cuenta y hacer daño. Sin el menor ánimo por supuesto pero ¿juntar tanto dos heridas, cuando una está llena de sal? (...) Un descuido, y se llena también la otra.

Seguí siendo útil un tiempo, el que tardó mi herida en llenarse de sal. Aprendí mucho de aquella situación y, a pesar del dolor, fue una experiencia muy interesante. Me encuentro ahora en una tesitura parecida, aunque aparentemente no tenga demasiado que ver. La diferencia es que esta vez ya se lo que escuece la sal.

Todavía no tengo claro hasta que punto importa eso.

Gracias, niños.

Gracias por estar incluso para no estar. Gracias por comprender mis espacios, mis silencios, gracias por compartir mis noches sin luna y llenarlas de estrellas. Gracias por ser como sois, gracias por creer en esto, gracias por cuidarme y hacerme sonreir, gracias por dejarme disfrutar de la vida con vosotros, gracias por la confianza, por la mutua, por las largas charlas de nada y de todo, por no soltarme en medio de los infinitos, por dejar que os cuide yo, que os quiera. Gracias por pulular por mi vida, por llenarla de luz.

Y lo que pase después da igual ahora. Presente.

Infancia de pluma y tetra-brick.

Todo es actitud, y pose, todo es conseguir que parezca que somos algo aunque no haya nada detrás. Yo ya me voy de aquí, yo ya no quiero estar para ver como, al fin, todo se caerá. Todo lo que luché, todo lo que amé, yo se bien que será todo mi equipaje para marchar a otro lugar donde yo podré crecer. Que buen es sentir "todo no es igual, todo puede cambiar cuando y como quieras". Me recuerdo más risueña, más inocente. Sí, mira bien, fíjate, no tropieces. Me echo de menos.

Pero al menos yo no soy pose.

Nota: Manta Ray sigue sonando, y en cursiva aparece por aquí.

Cómo ser sal sin lloverte encima.

Hay muchas razones para evadirse a otros mundos aún más pequeños, pero menos dolorosos. Yo la quería, pero eso no era suficiente para ser feliz. Yo tenía un proyecto de futuro, pero el Vacío no lograba vaciarse de mi. Dale tiempo al tiempo, dicen los ignorantes con disfraces de sabios. El tiempo todo lo cura, salvo cuando es veneno y sólo logra agravarlo. Todo el mundo contra la pared.Todo el mundo quieto y sin hablar. Sí, es mejor así. Siempre es mejor así, pero eso no quiere decir que siempre sea más fácil. No suele serlo. La vida no es fácil. Su mujer me ha llamado hoy, imagino que pensaba descubrir a su amante y sólo encontró una niña asustada que ni siquiera se ha molestado en responderle. ¿Por qué evadirse a otros mundos aún más pequeños si mis ojos también se cierran ante lo real? Estuve tentada de decirle que el único amor en su vida es Ella, que sólo sómos amigos, que no tiene por qué preocuparse. Pero eso no me corresponde a mi. Y él acabará marchándose, y yo tendré que comprenderlo, y acompañaré las tardes de domingo con un Sabina que desea los domingos por la tarde tan poco como yo.

Nota: en cursiva, la canción de Manta Ray. El resto es pura ficción basada en pura realidad.

Nota 2: ¡POR SUPUESTO QUE NO ESTOY CON ÉL! Es cierto que no tiene amantes y que sólo somos amigos, que lo he vuelto a leer y creo que es mejor aclarar ciertas ambiguedades xD

[Pseudiario: primera persona del singular del presente de indicativo: yo sonrío con nostalgia]

Ha sido un día de nostalgias. Y de limpiezas. También me quemé la mano con acético glacial, pero sólo picó un rato y luego como si nada. He tomado decisiones que me liberan de la libertad de decidir, he llegado tarde a todos los sitios a los que tenía que llegar, he descubierto que los revisores de billete no son una leyenda urbana, he amado en los ojos de un extraño. También podría hablar de como fantaseé con clavarle el bic a mi profe de inglés (sí, tengo fijación con los bolis clavados en mis ABSOLUTAMENTE INCOMPETENTES profes de inglés; Matthew, we love you, COME BACK) o de que mi caluroso reencuentro con un antiguo amor de guardería fue mientras comía, a las 7 de la tarde, porque no he tenido tiempo antes. Ha sido un día de intensidades ajenas condensadas en hilos de voz largos como noches de gigantes.

Me hubiera gustado, cuando cerré los ojos, despertar y que esto fuera en realidad aquello... pero esto no está nada mal, tampoco.

Os echo de menos. Pero el pasado ya no existe y el futuro todavía no es...Sólo hay presente, este instante, ahora, ya. Conozco alguien que siempre me dice que sólo hay pasado y futuro, que el presente es lo único que no existe...pero en realidad, sólo es presente sucedido y presente por suceder.

Física freudiana.

Sublimemos el hielo.

Convirtámoslo en vapor y volemos.

Aunque me conformo con dejar de arrastrarlo :)

Don´t push the PANIC button!

Recuerdo cuando era pequeña y papá me llevó a una exposición sobre la naturaleza y los humanos. Debía tener 3 o 4 años, no más. Recuerdo que había un árbol, sintético. Se veía como crecía, tardaba un par de minutos. Apretando un botón en apenas 3 segundos se talaba. Me encantaba apretar el botón, aunque era tedioso verlo crecer.

Años después comprendí que, por muy divertido que sea, las consecuencias de apretar ciertos botones son realmente terribles. Es tan increiblemente sencillo, destruir. En segundos.

No me gusta autodestruirme, aunque a veces necesite tocar fondo. No me gusta hacer sufrir a los demás y tampoco me gusta sufrir a mi. Está en mi naturaleza, apretar botones. Está en la naturaleza de la mayoría de los humanos. Pero también está en mi naturaleza explorar nuevas formas de construir. Y para tocar fondo no es necesaria la autodestrucción, o al menos no para tocar el tipo de fondo del que hablo.

Pese a todo ahora mismo me cuesta terriblemente no apretar botones. Hago verdaderos esfuerzos para no tocar nada, buscando una asepsia emocional casi imposible. Pero realmente merece la pena intentarlo. Claro que si.

I promise I won´t push any button.

I, Me & Myself.

6.S

5.I

2.R

3.I

4.S

1.C

Closure.

Podría no arriesgar y quizá no hubiera tanta oscilación des-equilibrista, pero entonces dejaría de haber cosas por las que arriesgarse.

No me gustan las grietas.

Me destruyo y me reconstruyo. La supervivencia deja todo lleno de escombros, pero los cimientos se hacen cada vez más sólidos.

Itching hedéik.

Qué dificil es crecer sin des-creerse.

Quiebro

las manos

las voces

los silencios

las bocas

me quiebro

y

FIN

(de la primera parte)

(hasta la segunda parte)

No soporto esperar.

Ella, la de los escritos, grita tu nombre tan fuerte que me cuesta, me cuesta casi la cordura, me cuesta el oxígeno que se confunde con el humo que se desvanece y la oscuridad que me zumba los oídos, el silencio el insomnio, ELLA, ella que sólo soy yo pero con otra mente y otro cuerpo y en realidad sólo compartimos el nombre y eso es lo más terrible. La huída.

Muchas veces me he cansado de esto, me dices. Pero le quiero y así funciona el amor: aguantas lo inaguantable.

Yo te miro y pienso que es tristemente cierto. Pienso también que no tendría por qué ser así y que cuando todo se complica tanto quizá ya no estemos hablando de amor, bueno, quizá no: seguro que no. No me atrevo a ponerle nombre, aunque quizá sea la mezcla de muchos: necesidad, cariño, acomodamiento, costumbre, circunstancialidad, rutina... y sí, un fondo de amor queda, imagino, o idealización, yo que sé.

A lo mejor amas la persona que conociste, que no tiene nada que ver con la persona que ahora tienes delante, ni siquiera la carcasa. No digo que siempre tenga que ser así, ojo. Se que el enamoramiento es distinto del amor, que la pasión varía con el paso del tiempo, sí, todas esas cosas. Pero de ahí a decir que el amor funciona aguantando lo inaguantable...joder, es que de verdad, me parece demasiado triste limitar tanto las relaciones, reducirlas hasta ese extremo, condicionarse así. Imagino que hay un punto del que es difícil retornar. Creo que no tengo la paciencia necesaria para retornar de ese punto. En cualquier caso, es cosa de dos, eso, y aunque yo la tuviera es posible que, desacoplados al llegar a tal extremo, la otra persona podría no tenerla.

Mientras pienso todo este batiburrillo tú ya has cambiado de tema un par de veces más, aunque tampoco esperabas ninguna respuesta salvo mi asentimiento de cabeza.

Cuando terminamos la conversación te marchas a casa, a seguir aguantando lo inaguantable en nombre del amor. Y yo me meto a la biblioteca con las mejores intenciones de estudio, aunque sea viernes tarde , pero no consigo colársela a mi mente.

Y aquí estoy.

Dudas existenciales.

(¿Me prestarán un poquito de Eter etílico para que me de esta somnolencia tan rica a las once de la noche?)

Prefiero las malas noticias, aunque sean dolorosas, a una incertidumbre angustiosa. Sobrellevo mejor el dolor fundamentado que las miles de paranoias que puede desarrollar mi imaginación, tan terrible como fantástica.

Cada uno toma decisiones, luego hay que vivir con las consecuencias. Todo tiene un precio. Todos tenemos un precio, aunque no todos nos vendamos.

Yo no quiero sufrir más, no, que va. Estoy cansada. Asumo que el dolor es parte de la vida, que es inevitable y que huir sólo trae más dolor porque nunca acabas deliberarte. No, el dolor hay que vivirlo y superarlo. Pero no estoy dispuesta a buscarme sufrimientos gratuitos, no, no tengo fuerza, no tengo por qué tenerla, no quiero tenerla. No merece la pena. Aunque me duela incluso pensar esto. Pero ya tengo bastante experiencia en sufrimientos"buscados" y, aunque siga tropezando con ciertas piedras, cada vez me levanto más rápido y curo mejor las heridas, aunque se hagan más profundas y abran cicatrices, aunque cada vez que se recomponen los pedazos nunca vuelva a ser la misma.

Pero seguiremos en pie.

No pienso vivir de rodillas.
(Aunque tampoco voy a morir en pie, no, no ahora)

Qué gran noche.

HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY
HAPPY

21st BIRTHDAY PARTY

:D

(Gracias!)

[Pseudodiario: Laboratorio, anhídrido acético y felicidad]

Para Ana.

Por primera vez desde que empecé la carrera me levanto con ganas de empezar el día. Estoy colaborando con un departamento de la facultad y trasteo por el laboratorio, sintetizando compuestos para uno que se está doctorando. Es el segundo día y el entusiasmo está en su punto álgido. Imagino que cuando lleve explotada 200 horas me levantaré con algo menos de entusiasmo; pero ahora mismo creo que, "profesionalmente", no podría estar más contenta.


Y me acuerdo un montón de ti, nena, creo que disfrutarías incluso a pesar del hombrecillo, que por cierto, resulta que en el departamento es una especie de semidios.Y ya sabes que la mujercilla es una diosa para mi y siempre lo será, aunque sin patos de por medio, eso sí, jajaja

Y además te dedico el post porque creo que eres la única persona que entenderá mi estado de emoción por haber aprendido a utilizar el rotavapor en condiciones sin mirarme raro xD

(Bah, aunque me mires raro, te lo dedico igual)

PD. No, no sintetizamos heroína... no se muy bien que sintetizamos xD pero eso seguro que no, para algo que sabría reconocer (escrito en papel, la molécula, ay, con lo que nos costó aprender la estructura de la morfina y su unión al receptor, ¿verdad Anita?)

Nunca entendiste que los monstruos es mejor conocerlos antes de que se hagan grandes y acechen bajo la cama. Que las palabras despersonalizan, apuntan, matizan, desgranan, concretan, abstraen, descontextualizan y proyectan, pero que en absoluto necesito apuntalar con palabras los venenos, ni siquieras las catarsis, aunque sea un modo bastante eficaz de relativizarlas.

Yo nunca entendí que no vieras que ella, la de los escritos, es un ente aparte que baila conmigo en las noches de luna mediana.

Hoy es el primer día del resto de mi vida. Como cada día.

Todo son Puertas. Decisiones. Palabras que crean realidades y realidades que crean palabras, y no estoy hablando de envolverlas. Designios. Locura. Lucidez. Somos la mierda contante y sonante, no un copo de nieve único y hermoso, vale. Pero también somos ese copo en medio de todo(s) lo(s) demás. Qué va, no es prepotencia, no es una envuelta de Nada recubiera con Menos Aún. Es una certeza, es una de las mil millones de posibilidades. Estamos vivos, o somos supervivientes, o incluso las dos cosas. O somos zombies, da igual, sí, me incluyo claro. No sabemos nada pero eso no importa para que nuestro cuerpo siga produciendo neurotransmisores, hormonas, enzimas y demás parafernalia fisiológica. No sabemos nada y, ni siquiera el dudar de todo, importa para la fisiología. O el no dudar. Imagino tu sonrisa, no se si tú imaginas la mía en este momento. Quizá sí. Da igual, dan igual los rostros y las sonrisas porque, al final, lo único importante es la Supervivencia. Y para eso rara vez son cruciales las sonrisas imaginadas. Seguiré tropezando, lo se, incluso con la misma piedra. Espero no perder la capacidad de seguir soñando que estoy Viva. Espero no dejar de Vivir, aunque termine por perder la capacidad de soñar.

Hoy es uno de esos días realmente optimistas que la gente suele confundir con pesimismo desbordante y rayaduras mentales.

Y me da absolutamente igual. Hoy al menos.

Volveré a equivocarme, lo se. Está en la naturaleza humana y, hasta que se demuestre lo contrario, yo pertenezco a ella. Pero no es tan malo equivocarse, ni siquiera es tan malo repetir los errores. Lo terrible es creer que no hay más posibilidad que el error o su ausencia. (Qué modo de limitarse)



No sólo sabe a mierda la caja de bombones.

Sonríe.

Seguiremos en pie.

Al final todo es bioquímica.

Enzimas y hormonas.

(Y neurotransmisores)

Aunque la(s) fiebre(s) influya(n), claro.

Quizá el problema es el deseo. El deseo que mata, que consume, que deshace. Siempre el deseo, siempre. La fiebre.

Y después el salto mortal.

No te salves.

Salta.

ahora

FIN

No soy esta puta proyección. Qué va. No se trata de las máscaras, ni siquiera de las identidades. Blasfemias, locuras, bailes de disfraces, tu boca, la mía, el fin del mundo, las luces, la Muerte, el lenguaje, las realidades, las circunstancias, las amígdalas, el veneno, las entrañas, la lucidez, la oscuridad, las Sombras. Tampoco soy nada de eso. Claro que no.

Bah, ni para estar loca ahondo seriamente en los abismos.

Qué ¿suerte?

No, no estoy cansada, sólo estoy loca.

Llueve. Ya no es una lluvia furiosa. Llueve y me quitaría toda la ropa y me tumbaría en la tierra hasta que la lluvia y la tierra me cubrieran por completo, hasta que no quedara nada más que un pequeño montículo. Hay muchos modos de reirse de una misma. La mayoría no hacen ni puta gracia.

(A mi sí. Hasta llorar. De la risa, claro.)

Oh my God, my inexistente God! Perdona mis blasfemias llenas de ácido que sólo corrempen mi propio ser. Perdona mis delirios de Muerte como yo perdono los tuyos de Vida. Perdona mi ignominia, mi traición, como yo jamás seré capaz de perdonarla.

Sea.

Sólo veneno, oh, este no era el blog del veneno. Pero supuró.

(¿La fiebre?)

¿Será este otoño el fin del mundo? Con un poco de suerte no dará tiempo a sentir cómo se congela todo, con un poco de suerte no llegará a nacer.

Lo que no se es si será con un poco de buena o de mala suerte.

(Adoro el otoño)

A lo mejor sí, sí lo estoy. Maldito otoño.

No quiero más segundas partes de una vida que no me corresponde. No quiero ser la prolongación de ningún espectro, de ningún fantasma, de ningún deseo. No. Me niego a vivir lo que corresponde a otro muerto más muerto que yo.

Porque yo no estoy muerta. Ni voy a estarlo sólo porque tú hayas decidido que lo esté.

No puedo evitarlo. El autobús, el metro, las prisas, los gritos, la gente nerviosa en colas que van a ninguna parte. El mendigo de los martes por la mañana me saluda. Un día de estos le invitaré a un café, sí, a un café bien cargado. Bostezo mientras le miro, de memoria. Sonrío. La nena piensa que es para ella la sonrisa y me la devuelve. Quizá si era para ella, por qué no. El conductor del autobús da un frenazo y una señora mayor, casi vieja, se queja de la juventud de hoy. No pienso moverme de mi sitio, no, hoy no. Otra viejita entra y entonces sí me levanto. Ella no quiere sentarse pero insisto y me lo agradece. La otra vieja se calla y me mira resentida. Yo sonrío.

No me gustan los hoteles de la muerte.

De verdad, no los soporto, me dan grima. Me dan grima las palabras vacías, me da grima hablar de banalidades delante de carcasas vacías que alguna vez contuvieron una vida entera. Me da grima el olor a flores agrias, el gesto fingido, los pésames obligados.

Y sobre todo me da muchísima tristeza. Una tristeza que se cuela por los rincones, en cada paso, que se pega al alma aunque el muerto no te toque demasiado cerca.

Al menos había rosas en la corona del muerto. Qué irónico es todo.

Caídas siempre habrá. Pero seguiremos en pie. Sí, seguiremos. La vida también es esto.



Este no era el verano del fin del mundo...

...ha sido el verano del comienzo.

[Pseudodiario: Del Sadismo como profesión]

Odio los hospitales y las vías y la anestesia y el olor y las batas y el dolor de los rostros, terminales o no.

Me están saliendo las muelas del juicio, no puedo obviarlo más tiempo.

Valor y al dentista. A decírselo, claro, que ir fui hace menos de dos meses y me dijeron que tooodo estupendísimo. No da mucha confianza que no hayan visto nada raro...pero tampoco lo tenía yo claro hasta hoy, momento en que mi dolor mandibular no puede achacarse a bruxismos de ningún tipo ya.

Al menos la persona que me dado cita es un encanto de mujer, cosa que se agradece infinitamente.

Deseadme suerte. La voy a necesitar.

PD. ¡Vuelvo a tener microvacaciones! Y quizá pueda hacer eso de tomar mojitos vegetando al sol en alguna playa del sur, aunque no sea en la Polinesia Francesa ^-^

43/100

No estoy para metafísicas de ningún tipo. Si por mi fuera me pasaría los días bebiendo mojitos en alguna playa del sur. Vegentando al sol. Pero claro, no puede ser. Y creo que acabaría aburrida, al menos al cabo de un par de meses. No quiero estudiar, me cuesta horrores concentrarme, me busco mil excusas y gasto una energía terrible desmontándomelas para ponerme. Como ahora, aquí, escribiendo esto.

Arf.

La vida se pasa. Los hijos entierran a los padres. Algunos padres, a sus hijos. La muerte duele más para los que se quedan, muchas veces, que para los que se marchan. No quiero recordar a mis muertos, ni a los muertos que, aunque no son míos, duelen como si lo fueran. Y no puedo evitar recordarlos, a todos, cada vez que alguien más se marcha. Prefiero recordarlos vivos, hacerlos vivir para siempre así.

La vida es esto, también. La muerte. El ciclo. Pero duele.

Promesas que no valen nada.

En esas cinco palabras se resume todo lo demás.

No quiero excusas, tampoco quiero explicaciones. No las hay. Si alguna vez lees esto, (no se si has vuelto a husmear donde no te llaman y donde tú misma afirmas no husmear) espero que todavía te quede la suficiente honradez contigo misma para hacer lo que tienes que hacer.

Esto es un hasta luego muy largo, no un adiós.

Nuestro brindis...

Por Benedetti,
por la permanencia,
por las tecnologías y las distancias q estas acortan,
por compartir,
por los viajes q nos vamos a marcar-aunque sea para conocer a Super Pato-,
por la cam apagada (XD),
por la compañía

POR LA SUPERVIVENCIA NATA...

por el Surrealismo,
por la Amistad,
por las Utopías realizables,
por la IL-1(juas),
por las flechas,
por el Mayumaná plazaespañero,
por el ojiazulado franchute cuarentón,
por las confidencias lambrusqueadas,
por las confidencias sin lambrusquear,
por Mr. Pato,
por Mr. Pollo,
pour la VIE...

...y cómo no: ¡por el Lambrusco! xD

Por tantas y tantas cosas. A pesar de los automatismos, de los finales, de los infiernos. Estamos Vivas, aunque yo blasfeme de vez en cuando y a ti te salte el automático. No se que será del futuro, no se qué seré yo dentro de, siquiera, un par de días. Yo te quiero, aquí y ahora, te quiero como eres y no, no te tiro los trastos, jajaja. Fue bonito cruzarse contigo y la distancia no es el olvido, aunque te vuelvas medio franchute. No se que será de nada pero también se que no importa nada más que esto, ahora. Yo estaré, lo sabes. Yo se que tú estarás. Cada una a su manera, claro. Y así estará bien. Aunque quizá llegue un día en que sólo hablemos de bla bla bla. Qué más da. Esto existe, ahora, esto Es y eso es más de lo que se puede decir de la mayoría de las cosas.

POR NOSOTRAS.

Y no eres tan idiota, mujercilla, pero apaga el automático que no se merece estar encendido.

Construirse, en términos absolutos, desde la locura. Bailar la danza de la muerte sólo para conseguir vivir una vez más, arrancarse el corazón a mordiscos para que pudiera crecer de nuevo. Catarsis y llamas. Fenicia. Mil universos destruidos en un ataque de lucidez. No, no renacimos en un mundo sin Somec. Sencillamente le cambiamos el nombre y eludimos toda responsabilidad. Nos eludimos y seguimos existiendo como si jamás hubieramos amado a fondo perdido.

Y funcionó. Hasta que encontró las ruinas de si misma debajo de una piedra, buscando el reflejo de la luna en pequeños charcos, sin conseguirlo.

Así que crecer era esto, musitó.

¿Falacia o tautología?

Si no lo ves, no existe.

(¿Y si añado "para ti"?)

(Algunos) Pirógenos Endógenos.

Las casualidades.
Los imposibles.
Ciertas miradas.
Ciertas abstracciones.
Los infinitos.
Las contradicciones.
Las espirales.
Los ciclos fútiles.
Los abismos.
Ciertos libros.
El arte.
El lenguaje.
Ciertas Luces.
Las Sombras.
El chocolate y los chiles.
Las (son)risas francas.
Los sueños.
Las Utopías realizables.
Las preguntas.
Algunas respuestas.
La locura.
La ciencia.
Dios.
La inexistencia.
Las endorfinas.
Escribir.
Llorar.
Las catarsis.
La estupidez(¿humana?)
La pasión.
Ciertas concreciones.
El insomnio.
Ciertos bla bla blás.
Las dependencias.
Los laberintos.
Algunas ciudades.
Mi moleskine.
Los matices.
Las identidades.
La física cuántica.
La incertidumbre.

Y, por supuesto, la IL-1.

¿Realmente merece la pena?

Ahora, después de tanto, después de todo...

...creo que no.

Ya no.

Blasfemando.

Estoy cansada de gritos en silencio, de duelos a oscuras, de perder la energía que no tengo. Estoy cansada de callar soledades y cansada de hablar silencios, cansada del coste de las llamas que yo misma enciendo porque la vida, si no, tiene aún menos sentido.

Estoy cansada de sentir que no tengo derecho a estar cansada. Estoy cansada de cansarme.

Necesito vacaciones de mi misma. De mis ojos, de mi boca, de mis manos, de mi cuerpo, de mi mente. Necesito ser nada, que no es necesariamente no ser.

Asumido que la mayor parte de la gente con la que me cruzaré en mi vida no entenderá nada, sólo queda que deje de importar.

Naufragios y gigantes.

Photo by Sin Identidad

Photo by Sin Identidad

Photo by Sin Identidad

Photo by Sin Identidad

Los infinitos rodeándonos, convirtiendo nuestro mantra protector en nuestro último silencio compartido. De repento un estruendo violento nos arrastra a su mundo, nos golpea, nos agita las entrañas. Personajes amenazantes sorben nuestros sueños mientras salvo dragones intentando no perecer yo en el intento. Tu duermes, confiada, en la cama de al lado. Las sombras me engullen de nuevo y la Luz no logra aparecer. Grito, grito pero nadie escucha, grito pero el dragón verde muere y sólo tiene 11 años. Lloro sangre y cristales y maldigo tu nombre, y la Luz se atisba tan lejos como estuvimos aquel día de ver las estrellas en la medionoche del Ártico. Los infinitos no protegen, no, sólo han creado una cárcel más en la que el nombre está por fuera.

Maldito insomnio.

Cerrar las mentes y los cuerpos y las bocas y las almas...

...¿funcionaría?

No, no hablo del insomnio, claro.

[Pseudodiario: De mi buena mala suerte]

Me inyectaron anestesia y la aguja se rompió. Intenté detener al médico, sádico, sonriente. Gesticulé sintiendo el amargo sabor de la derrota en mis papilas. Cuando por fin se dio cuenta del desaguisado ya era tarde, pero al menos consiguió sacar ambos fragmentos sin demasiada escabechina. La parte buena, que algo de anestesia había hecho efecto(placebo, posiblemente). La mala, que hoy ya no queda nada salvo la herida (y duele).

Al día siguiente, para el análisis de sangre, la mujer no encontraba mi vena (nunca la encuentran) y me pinchó mal. El moratón comenzó a extenderse silenciosa pero efectivamente. La parte buena, que mi vena está localizada. La mala, que lo está hasta casi la muñeca(exagerando sólo ligeramente) y duele.

Para rematar, cada vez que me pongo a estudiar acaba nublándoseme la vista y un dolor agudo en la parte frontal derecha me visita. Todo parecería indicar que eso de volver a pasar horas delante de los libros con este calor sencillamente no sienta muy bien, si no fuera por el golpe tan fuerte que me di en la cabeza hace poco más de una semana por unas escaleras resbaladizas responsabilidad de la incompetencia del hotel. La parte buena, que no me desnuqué. La mala, que duele.

Por no hablar de la fisura de coxis y el pie torcido, o del trancazo aire-acondicionado-a-toda-potencia.

Buf. Qué mal sienta el final de las vacaciones...

...menos mal que en breve vuelven, aunque sean ultra-rápidas:)

Y de todos modos, hoy es un día histórico:
¡He entendido la genética de las Ig!

(Vale, sólo de la cadena H, pero ya es un paso...)

No se dónde vamos ni tú tampoco, nada importa ahora salvo saber que estamos vivos. ¿Dije saber? No, no es cierto, eso tampoco es importante. Basta con sentirlo. Yo lo siento.

¿Y tú?

[Relato LXI]

Ella imagina su nombre ataviado de rúbricas imposibles, de trazos firmes, de tintes brillantes sobre papeles aterciopelados.

Algún día, quizás, cuando aprenda a escribirlo.

Nunca estuve más cuerda que ahora, nunca vi más claro. No es mi problema que tú nunca entiendas nada, que no seas capaz de ver más allá de tus ojos ciegos. Tú eres quien elige creer esas ilusiones visuales y las llamas hechos, tú eres quien se cree toda esa basura de palabras vacías, de te quieros enfermos. Tú eres quien se queda con el ruido que producen las palabras, con los significantes sin significado. Tú eres quien abusa de las máscaras y se deja meter la muerte a dosis en las venas mientras aboga por la libertad de estar encarcelada. No tienes ni idea, absolutamente ninguna idea de quien soy yo.

No vuelvas a atreverte a poner en duda mi modo de vivir, de sentir, de amar. No voy a dejar que tú, ¡tú!, juzgues mi mirada, mis sueños, mi esperanza, mi locura.

Estoy cansada de máscaras de polvo y ceniza, de almas macilentas y sonrisas de acíbar. No pienso dejar que mi vida se convierta en eso, no. No pienso dejar que esas máscaras se conviertan en mi rostro.

¡Distancia maldita!

[No imaginas cuántas ganas tengo de abrazarte]

A pesar de todas las incertidumbres y adioses, a pesar de todos los llantos, de los gritos, de las dagas, de las lágrimas, puedo decirlo: soy feliz. El infierno no es esto, no, que va. El infierno era aquel silencio enfermo, aquel frío des-humanizado. El infierno es otra cosa y también en él se aprende, aunque desgaste el alma hasta despedazarlo.

Mis fotos son oscuras, mis escritos son oscuros y yo hace tiempo que no se muy bien por qué sigo escribiendo aquí, pero me sienta bien. Fenicia renace cada día de sus cenizas y se convierte en polvo y tampoco perdura más allá del momento exacto que es ahora, por muchas letras que cuenten su historia. En realidad mis fotos están llenas de luz, y mis escritos; aunque sólo sea por contraste con las sombras que aparentan proyectar.

El fin del mundo llegará, lo se, llegará y renegaré de Fenicia y de sus llamas, blasfema. Yo y mis extremos, mi desequilibrio equilibrado; esa parte reducida que pervive en medio de todas estas células en continua desaparición sobrevivirá. Sobreviviremos a ese fin del mundo, y volveremos a Vivir.

Y hasta entonces...

Carpe Diem. Carpe Noctem.

Et vive le surrealisme! :D

DEATH can dance.

Photo by Sin Identidad

Amor (irreductible)

Photo by Sin Identidad

Hay una creencia popular según la cual los escorpiones se suicidan si se les rodea de fuego, clavándose el aguijón antes de morir abrasados. Esto, en realidad, no es cierto: lo que sucede es que, rodeados de fuego, el exoesqueleto de estos animales comienza a encogerse sobre sí mismo y el aguijón desciende, de modo que parece que se lo clava.

Las personas sí se suicidan, aunque no necesitan fuego para clavarse nada.

La naturaleza es sabia. Las personas no.

(Aunque las células sufran apoptosis)

[Relato LX]

Perdimos el aliento

y las palabras

y el resuello

y nos perdimos.

[Relato LIX]

La vida quema, tu boca más. Y yo seguiré ardiendo hasta consumirme; no debe quedar mucho.

Entiéndase como se quiera.

Nadie es mejor que nadie, pero eso no quiere decir, ni mucho menos, que seamos iguales.

Los abismos siempre me cautivaron. Las líneas, las idas y las vueltas y los límites (in)existentes, las sombras y las luces y los miles de colores. El Surrealismo. Difuminar y pintar y definir y desdibujar y crear y destruir y los extremos.

Vivir, así, tiene sus riesgos. Soy consciente.
Caeré.

Pero volveré a levantarme.
(A pesar del fin del mundo)

[El verano del fin del mundo]

Hablamos del fin del mundo, sí, hablamos y me susurras sobre él. Tus palabras me abrazan como una nana, como una nana del despertar. Es el verano del fin del mundo, no hay más futuro que este presente, ambos lo sabemos, es el verano del fin del mundo y yo pienso vivirlo con todas sus consecuencias.

Porque cuando lleguen ya estaré muerta y tú solo serás una Sombra. Gris.
Porque las llamas acaban carbonizando los huesos, pero el hielo los comprime hasta hacerlos estallar.

Porque después del fin del mundo no habrá nada, pero Todo está ahora en nuestras manos.

[Pseudodiario:otro fragmento más]

La parte buena: ¡ya estoy de vacaciones!
La parte mala: en Septiembre tengo una cita con el profe de mis amores. A ver si a esta acudo de una vez.

Era evidente, incluso sin ser profetisa como Ana (que conoce el percal en carnes propias); era cuasi imposible que me diera tiempo a mirarme todo estando tan cansada como estoy. Y con estos ánimos. El sábado al final no hice nada; ni el domingo. Mi cerebro amenzaba con explosionar y llevarse mi (poca) cordura por delante. El lunes estudié diez horas (casi once, en realidad) y la mitad del temario. Pero hoy no tenía ánimos (ni fuerzas, sobre todo no me quedaban ya fuerzas) para repetir la proeza.

En fin, por lo menos tengo unos señores esquemas bastante buenos y la mitad de la materia comprendida. El que no se consuela es porque no quiere xD

Lo dicho. Vacaciones. Y satisfecha de los resultados, pese a mi maldición particular.

Para I.

Photo by Sin Identidad

Photo by Sin Identidad

La calma llegará... y tú eres un superviviente nato de tormentas.
Ánimo. Te queremos.

Un abrazo muy muy fuerte.

[Pseudodiario: Yeaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!]

¡He roto la maldición!

He aprobado Bioquímica. (Y Ana :D:D:D:D, que lo suyo es para un Yeah con muuuuchas más aes y haches, ¡enhorabuena, niña!)

Y el examen de Fisiología me ha salido francamente bien, esta vez no he confundido las células de Schwann con las de Renshaw (ejem, ejem... estaba cansada, tuve un blanco, y la luz se hizo...en el sitio equivocado xD)

Claro que esta vez no tenía eso en el temario -que el fallo era muy gordo, sí, pero fue una ida de olla total y absoluta, el resto del examen estaba bien- y es mucho más interesante estudiar el sistema endocrino y digestivo que el maldito sistema nervioso... o vale, sólo menos abstracto, con menos nombres raros, con muchas menos vías, con una funcionalidad mucho menos difusa y más conocida.

Lo de estudiar el reproductor es más rollazo, aunque te enteras de curiosidades como que la causa de que los testículos suban o bajen según la temperatura corporal se debe a dos capas musculares de la bolsa escrotal: Dartos y Cremaster. O que es el feto el que decide nacer, por un chute de glucocorticoides que interactúan con los receptores de la placenta (entonces empieza toda la movidilla esa de las contracciones, oxitocina, niño que va al canal del parto,madre que apretuja manos y demás xD) Y el renal... el renal es rollo pero fácil, y además cortito, 15 hojas de 135, poco más del 10% del segundo parcial).

Sólo me queda un examen, también del año pasado y al que, como a Bioquímica y a Fisiología, no me he presentado todavía antes. Aunque si bien en el caso de estas dos monstruos de asignaturas fue por problemas médicos, FYTI fue porque ...digamos...tuve un pequeño altercadillo con el profesor y dejé de ir a clase. Por no convertirlo en Escritura Creativa y centrarme en las demás, basicamente. Este año parece que nos hemos reconciliado: el hombre, entre otros gestos de buena voluntad, se dignó a llegar puntual y acabar puntual, ¡oh!, después de tres horas explicándole que tenía clase después y no podía llegar 15 minutos tarde todos los días, entre otras mejores sustanciales en su forma de enfocar la clase que la hacían menos soporífera y una ligera mejora en su educación a la hora de dirigirse a las personas que le rodean. Supongo que este año, además, me la he tomado más en serio yo.

De todos modos, todavía no se si me presentaré ahora o en septiembre; estoy muy cansada, odio la asignatura, quiero quitármela ya pero no se si mi cerebro estará por la labor de memorizar todas esas siglas y cascadas celulares en estos 3 días y medio o se apagará a mitad del proceso. Bah, de todos modos voy a por ello, no pierdo nada a estas alturas de la película ya...

En fin, que un pseudodiario total, lo de hoy, pero ¡leches! que para eso es mi blog y puedo, si quiero, hasta ponerle un fondo rosa chicle y letras blancas. Claro que entonces tampoco se leía mucho peor que estas blancas sobre negro...mmm...nah.
(Aunque sinceramente, espero que mi creatividad vuelva algún día)

¿Anti?ciencia.

Somos bioquímica. Neurotransmisores, enzimas, hormonas. Simples moléculas de carbono, oxígeno, hidrógeno, nitrógeno, azufre... combinadas al azar para formar máquinas perfectas. Luego está eso que llaman alma que es la que, teóricamente, siente y, según ciertos dogmas, pervive. No se yo hasta que punto no deja de ser más de lo mismo, pero no entremos ahí.

En cualquier caso, cuanto más estudio-aprendo cositas sobre el cuerpo humano, más casual, imperfecta y des-humanizada me parece nuestra existencia. Y más milagrosa.

¿Acabará la ciencia conciliándome con algún tipo de creencia? ¿O terminaré cada vez más convencida de lo irrisorio de la existencia humana?

[Recuperando viejas(¿malas?) costumbres: pseudodiario.]

Curioso, el día. Me han intentado robar, dos veces.
La primera en el metro, esta mañana, una niña de unos quince años, con pinta de escolar trasnochada. He girado la mochila, simplemente; ella ha ido a buscar otra víctima, con la misma simplicidad.
La segunda mientras la esperaba, sentada en el banco. Un chico se ha sentado a mi lado, muy cerca, y parece haberse ofendido cuando me he levantado al cabo de cinco segundos, los que tardó él en comenzar a abrirme la mochila. Encima el chaval se ha ofendido. Venga, hombre, si me estás robando al menos no te cabrees si me doy cuenta...

Yo no se que se pensarán que tenía en la mochila. Porque lo más valioso que llevo en ella es un Bic que me encontré en la biblioteca...y mis apuntes, claro, mis maravillosos apuntes que sólo entiendo yo xD

A ver si acaban los exámenes y puedo dejar la mochila en casa, que yo si que parezco una escolar transnochada...

Arte urbano.

De Granada, además de la gente tan simpática, de mi ojiazulado amigo y de la belleza que destila la propia ciudad... me quedo con sus graffitis. Os dejo un par aquí, y si quereis podeis echar un ojo por aquí, que hay unos cuantos de Granada y de Madrid.

(Ana, este para ti xD, y seguimos sin identificar la moleculita!)

Esta última es de un espectáculo flamenco, nunca pensé que en directo pudiera ser tan impresionante, y eso que a mi no es que me vaya demasiado el tema.(Lo que tiene marcharse de improviso con un americano ojiazulado es que acabas en sitios así...)

En fin...que si quereis ver alguna fotillo más, aquí están. Con retraso de casi un mes, pero bueno xD

5/7

El desastre se percibe inminente pero aquí seguimos, bebiendo sueños con pajita y café en vena.

Estudiando el siempre fascinante mundo del metabolismo de la gonadotropina coriónica humana... ay.

Ay.

Pero sobreviviré, ultracortisolada y adrenalínica, pero...sobreviviré. Y no sólo a los exámenes.

[Instantánea: sentimentiras]

De repente me entra nostalgia. Un poco por todo, así, en general. Nostalgia del propio presente, cuando me doy cuenta de ello me echo a reir. Luego miro atrás, sí, miro atrás y sonrío. Todo ha cambiado tanto... y ahora estoy mucho mejor. Estamos, todos, mucho mejor. A pesar de esta sensación extraña, de este ritmo propio ajeno al del resto del mundo, estoy en paz. Una paz curiosa, eso sí, llena de sentimientos encontrados y de esos toques surrealistas que parecen cada vez más formar parte de mi mundo. Todo gira y rueda y fluye, y en medio de todo siento que quizá pueda ser posible eso de que los planos paralelos se encuentren en algún punto del infinito.

Aunque dentro de diez minutos quizá la nostalgia se convierta en melancolía o el infierno decida que hace mucho que no me paseo por allí...

(Oh, cuanto tiempo sin escribir postadolescentismos des-intertextuados.)

No hay camino.

Llueve. No tengo ganas de estudiar y suena plof plof plof, pero no es la lluvia. Hay mosquitos en la ventana y ayer soñé con huevos de cucaracha como un gran manjar. Cuando me desperté corrí al baño a vomitar, aunque no se si se debe al alcohol, al curry, a la Naúsea a secas.
Sí, definitivamente no tengo ganas de estudiar.

Seguimos en pie.



Y no sólo eso: caminamos. Corremos. Saltamos. A veces caemos. Y nos levantamos.



Estamos Vivos. Brindemos.

Bueno, pues esto era un día como cualquier otro día que de repente empezó a llenarse de malos entendidos, malos rollos, malas noticias, malos recuerdos, malas sorpresas, malos personajes, malos escritos.

Y en medio de todo, la sonrisa.

Para C.


Me mira. Los ojos abiertos, expectantes, buscando(se) en medio del maremagnum. Jugando a sentir de mil colores y volando, volando alto, muy alto, sin saberlo. Me pregunta y espera, no se qué espera, pero me mira, expectante. Me siento responsable, en cierta medida, trato de advertirle. Pero demasiado bien conozco esa mirada que una vez fue mía. Linda, qué linda está, qué ojos más bonitos tiene, siempre se lo he dicho. Qué mirada más limpia. Me mira y jugamos y vuelo un rato con ella de la mano.


Luego me deja en casa y me da un beso, volado, en la mejilla. Y luego me abraza, me abraza fuerte, se ríe, la abrazo yo también. Como una pluma, ligera. Vuela.

Luego los ojos se me inyectan por la dosis.


No le ofrezco, ella no me pide. Me mira, de frente. Y luego de reojo. El primer cristal resquebrajado, sí, lo se. Lo siento, pequeña, lo siento, traté de advertirte. Sólo soy un puto ídolo de pies de barro.

[Relato LVIII]

Sonriente, jadeante, extática,
besó los labios de su amante, le sacó el cuchillo del pecho, se compuso el vestido y se marchó.

[Relato LVII]

Perdida en esos ojos azul cielo ni siquiera se percató de que la habitación del hotel era la guarida del lobo. Aunque sentada, como estaba, en sus rodillas, el lugar era lo de menos.

[Relato LVI]

Un cortado y medio más tarde, por fin se atrevió a mirarle directamente a los ojos... y pedirle un par de azucarillos. El hombre, absorto como estaba en el partido, ni siquiera se percató del moratón de su ojo derecho.
Como para fijarse en la quemadura de la mejilla.

[Relato LV]

Me dijo, una vez, cuando todavía nos queríamos, que el dinero era lo de menos. Y no fue hasta después de la boda cuando me di cuenta de que era mucho mejor actriz de lo que parecía en esas series de segunda donde solía trabajar.

4/7

El balance es bueno. Cansancio, mucho; vida, mucha; estrés, mucho menos del esperado.
Pero no tengo tiempo para escribir.

(En realidad sí, sencillamente no me apetece)

Absurdos NMDA

A veces, sin saber muy bien cómo ni por qué, una se ve involucrada en discusiones fuera de lugar, sin sentido, de un tema al que no da la menor relevancia. Y cuanto más se intenta explicar, matizar, dejar el tema...la cosa toma tintes inesperados que cada vez son más violáceos. Y violentos.

Oh, ya decía yo que era demasiado tiempo sin este tipo de absurdos.

Tengo el estómago revuelto y no me da la gana estar jodida por algo que ni siquiera me importa.

La fecha de caducidad llegó... y consumí(mos) a tiempo la oportunidad tan genial que nos ha brindado la vida.

A fucking (loving) fairy tale. So fucking lovely...

Fenicia arde, sí, arde y a mi me gusta volver a ser Fuego.

¡Estoy Viva!

Ni siquiera importa la fecha de caducidad.

Estoy como una cabra. Sí, lo estoy, definitivamente.

Y el vértigo.
El maldito y el bendito vértigo, a pesar de las llamas.
No por ellas.

[Siempre resurjo]

Y, a veces, sin necesidad de reducirme a cenizas.